“医生，您先别告诉我丈夫，说我生了个女孩。”
“为什么？”
“不然他会比孩子哭得还厉害。”
作家把写了一半的作品放在桌上，自己出门办事去了。他回家时，看到他的桌子被收拾得整整齐齐，而那几张稿纸却不翼而飞了。他闻到一股烟味，忙问妻子。妻子回答：
“你以为我会那么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧的当然是那些写过了字的。”
丈夫问妻子：“你为什么要给每一个到这儿来的流浪汉东西吃？”
“看到有人吃我做的饭菜有滋有味而不挑毛病，那是一种享受。”
夫妻俩花钱都是大手大脚的，到了月底，妻子需要钱用，只好打儿子的存钱罐的主意。她打开一看，钱没了。只见一张字条上写着：
“亲爱的儿子，我从这个小银行暂借十美元，爸爸即日。”
夜深人静的时候，一对年轻夫妇吵开了。
妻子：“我真是个傻瓜，竟嫁给了你！”
丈夫：“是的，你过去的确很傻。不过，我原以为会变得聪明的。”
匹克十分高兴地向妻子叙说道：“今天运气真好，我花一元钱买了一把锁，付款后一看，里面还有两把钥匙。售货员忘了收钥匙钱了。”
“小声点，别让人听见了。”妻子连忙提醒道。
有对夫妻从未看过戏。一天他们来到一家剧院，丈夫正要掏钱买票，妻子一把抓住他说：“你没见门口的剧情介绍吗？上面说这出戏演的是一年中发生的事，我们哪有那么多功夫啊！”
一家很穷，无隔夜粮。夫对妻说：“空着肚子，你闲呆着倒没关系，可就难了我这干活人。”妻说：“你围着我转三圈，便可当三餐饭。”夫转过之后，头晕眼花，站都站不住，他喘着气说：“这办法真妙，不但可以当饭，还可以当酒。”
丈夫清晨刮胡子时，对太太说：“亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的，感到精力非常充沛。”
妻子道：“那你为何不将胡子留在晚上睡觉前再刮呢？”
一个农民对车行老板说：“我想买一辆实用而不太贵的小汽车。”
“你看这辆，马达是新的，速度是150。”
“什么叫速度是150。”
“很简单，比方说，你11点钟从巴黎出发，几分钟后，你就到莱姆士了。”
“太棒了，不过我得回去跟老婆商量一下。”
两星期后，车行老板又碰到那位农民。
“那辆车你还买不买呀？”
“我跟老婆说过了，可她说，咱们到莱姆士去干什么？” 摘自《生活幽默系列》 李保华／主编 东方出版社出版
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